Des histoires incroyables

Quelque petite histoire véridique, vraiment pittoresque:

1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net.

2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

4. UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

6. James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

La clé d’égout
En septembre à Détroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué... en cherchant ses clés de voiture...

Faire le vide…
En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

Faire son trou…
Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hôpital.

Veste en Kevlar
Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar de Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...

Ca va péter…
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

La fibre électrique
Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....

Expérience douloureuse
Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.

Ca plane pour moi…
Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

Oh ! Une soucoupe volante !
Un mécanicien d'un magasin de pneus à Montezuma a été tué alors qu'il réparait un pneu avec son frère. Ils essayaient de réparer une fissure dans la jante d'une roue de remorque de tracteur, avec un chalumeau. N'importe quel lycéen de première S vous dirait que l'échauffement de l'air dans une enceinte fermée, comme l'intérieur d'un pneu, fait se dilater le gaz, provoquant une augmentation de pression. Mais les frères, qui réparaient les pneus depuis des années, n'ont pas tenu compte de ce principe, et n'ont pas dégonflé le pneu avant de réparer la jante. Le chef de la police de Montezuma, Lewis Cazenave, pense que c'est cette augmentation de pression qui a fait exploser le pneu (et je serais assez d'accord avec lui). D'après les témoins, lors de l'explosion du pneu d'1m20 de diamètre, la jante a quitté l'essieu « avec une grande vitesse », heurtant Robert à la tête et le tuant sur le coup. La force de l'explosion était telle qu'un pick-up tomba de l'ascenseur voisin, et l'on entendit le bruit jusqu'au poste de police, à plus d'un kilomètre de là. La Occupationnal Safety and Health Administration a cité à comparaître et condamné à une amende le magasin, mais son propriétaire a contesté les conclusions de la justice : « Ils étaient tous deux entraînés. Le gérant et le client lui ont dit de ne pas le faire, mais il l'a fait quand même. » Confirmé par Darwin (19 Avril 2000, Géorgie)

la connerie humaine .....

Ce sont des histoires vraies , Ced , ou ce qu'on appelle "des legendes urbaines "
Si tu as l'adresse , merci d'avance

Comme tu dis, la connerie humaine... Je pense que ce sont des histoire vrai. Je n'ai pas d'adresse etant donné que j'ai recu ceci dans ma boite mail d'un ami (je lui demanderais).

+1 ....
tu as demandé à ton pote , pour l'adresse ????
sinon , m'oublie pas , merci ...

j'aime bien celle du jeune ki monte a 4000 avec son transat

j'en aime beaucoup ; meme si certaines paraissent invraisemblables ..mais c'est rigolo !!

Toute les histoire sont bel et bien vrai, avec ces americain pas trop etonnant lol. Je lui demanderai dans la journée huseur

celle ci je la trouve enorme:
"4. UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers. "

voila ce ke c'est de faire des economies sur le vitrage...............

pour etre incroyable c vraiment incroyable c histoire j'aimerai bien savoir d'ou sa vien pour pouvoir en lire d'autre

Huseur, j'ai demander a mon pote, en fait il avait ca en stock, il l'a pas pris d'un site, dommage. Mais je pense qu'il doit avoir quelque site qui renumére ces conneries certainement.

si quelqu'un trouve qu'il passe l'info sa serai pas mal merci

Ok , je vais cherché de mon coté ....
si je trouve , je transmettrais

J'ai fait une courte recherche su google, sans succes...

http://phortail.org/blagues/darwin-awards.html

pas super à jour mais j'ai fait ca en 2 sec. cherchez sur le net avec Darwin Awards

Pas mal le Darwin Awards

Aller hop, une autre de pas mal, qui touche notre sport bien aimé:

MOSCOU - Des joueurs de rugby amateur ont été arrêtés en plein match par la police russe qui a confondu leur mêlée avec une bagarre générale, rapporte l'agence de presse Ria.

"Nous avons reçu un appel nous signalant une rixe impliquant de nombreuses personnes sur un terrain vague aux abords de la ville", a expliqué un policier de Rostov-sur-le-Don, dans le sud du pays.

Les joueurs et leurs supporters, une centaine de personnes au total, ont été emmenés au poste. Ils ont été relâchés quand la police s'est rendu compte de sa méprise.

Vous en redemandez, en voici d'autre :

Le prix Darwin Nominé 2000 : Du travail de pro
L'été est la plus gaie des saisons, lorsque notre activité favorite -- le bricolage du dimanche pour andouilles -- reprend du service de très haut niveau. Voici Charles, 34 ans, entrepreneur en bâtiment à Denver, spécialiste des constructions en briques et mortier. Charles a travaillé dans de nombreuses constructions, il a vu des électriciens installer le câblage. Il a cru que cela le rendait suffisamment qualifié pour s'occuper de n'importe quel problème d'électricité qui surviendrait dans sa maison. Un jour, au travail, Charles a apparemment reçu une brique sur la tête. Il avait une grande idée ! Il allait construire une clôture électrique dans son arrière-cour. « Une clôture électrique empêchera les chiens de se sauver. » Charles connecta un câble à une corde, et parvint à encercler son arrière-cour avec un fil polarisé à 120 V sans contretemps. Il n'aurait plus besoin de surveiller ses bêtes comme des chiots ! La famille s'habitua à la clôture, et les choses reprirent leur cours normal, jusqu'à ce que Charles se découvre une passion pour le jardinage. Il avait de beaux fruits, et je ne parle pas de sa femme. Un jour, pour attraper une tomate, il posa sa main sur la clôture électrique. Inutile d'expliquer ce qui est arrivé ensuite. Pourquoi cet homme est-il mort ? Comme d'autres gens inexpérimentés, il a cru qu'il connaissait ce qu'il faisait. Mais sa construction avait deux défauts majeurs. Tout d'abord, les clôtures pour les chiens fonctionnent en général avec bien moins de 120 V, qui est la tension utilisée pour le bétail. Ensuite, il lui aurait fallu installer un répéteur, qui transmet des pulses de tension de 150 microsecondes, pour que la vache se prenne une secousse qui s'arrête à temps, au lieu d'en faire une pile de steaks près de la clôture. La morale de cette histoire est, comme toujours, l'un des principes de base du bon sens : si vous ne savez pas comment faire quelque chose, ne le faites pas ! Confirmé par Darwin (2000, Colorado)

Divorce accéléré…
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Top 10 du FBI
Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".
Bon " amusement " ....... !

10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.

9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.

6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.

4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.

3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.

Vive discussion
Tout a commencé un peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit !". Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à propos d'un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée a vite dégénéré en une spectaculaire prise de bec à la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus dans le garage pour continuer cette « discussion » en privé, et les choses se sont encore envenimées. C'est là que le père fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie et lui a dit que s'il le haïssait à ce point, il n'avait qu'à le poignarder. Fiston lâcha l'arme, mais son père la reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action, l'enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d'un père on ne peut plus surpris. La scène se déroula si rapidement que la fiancée d'Andrew, présente durant la confrontation, n'a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du sort. Andrew est décédé au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d'homicide involontaire et de possession illégale d'une arme blanche, et a été placé en détention dans le centre pour délinquants juvéniles du comté. Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comté d'Ocean, E. David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux un jour, car il a été provoqué. Il a ajouté qu'il y avait eu une escalade d'échanges entre le garçon et son père. Les dernières paroles d'Andrew furent : Je ne pensais jamais qu'il le ferait pour vrai ! Confirmé par Darwin (New Jersey, 13 mars 2000)

pour l'histoire du fil electrique ,
et donc du Voltage .....

Probleme !!!

car ce n'est pas le voltage qui tue
mais l' AMPERAGE !!!

j'ai dejà reçu 500 volts , lors d'une mauvaise manip , mais l'amperage etait inferieur à 0.2
donc presque moins dangereux que de mettre les doigts , dans la prise ...

Mais bon , le faite pas , cela secoue tout de meme !!

Ce top 10 n'existe pas c des vannes je pense y a rien qua voir le cou de la mamie ecrasé par le patissier on mene pas une enquete o fbi pour sa

du moent que , cela fait rire !!!
ça marche !!

Vous remarquerai quand meme qu'ils se passe tous au states sont tracassés.

Vous en revoulez, en voici !

AP, Mammoth Lakes, CA. A San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est rentré. La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylone.

* Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du Zimbabwe, découvrit que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter de Harare à Bulawayo s'étaient échappés. Ne voulant pas reconnaître son incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus proche et proposa à toutes les personnes qui attendait un transport gratuit. Il conduisit ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que les malades qu'il amenait étaient très agités et sujets à des illusions fantaisistes. La supercherie ne fut pas découverte avant 3 jours !

* UPI, Toronto. En 1996, un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24ème étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

* Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des blessures graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait simplement de savoir à quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en marche sans être touchée !

* 1996, Hickory Daily Record. Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.

l'une de mes preféré:
* Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa victime désignée au cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie, l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !

* 1999, à Détroit : deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria "Personne ne bouge !". Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.

Pas mal aussi:
* Le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une machine servant à découper la viande, et après quelques hésitations, fit une demande d'indemnisation auprès de sa compagnie d'assurance. La compagnie pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la machine et perdit lui aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !

* 1998, Londres. Une amende de 2.000.000 de francs a été donnée à une société de construction. Deux ouvriers de 28 ans (supposés expérimentés) sont morts après avoir découpé un trou dans une plaque de béton sans avoir réalisé qu'ils se tenaient au centre du trou. La société a été reconnue coupable car aucun des deux hommes ne portaient de harnais de sécurité.

* En octobre 1999, un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

* Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un blizzard à Chicago pour dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule pour découvrir qu'une femme s'était garé à l'endroit qu'il venait de dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver.

Quelques doublons ....

des histoires , toujours aussi peu vraisemblables !

Mais , bon c'est extremement rigolo , certaines sont memes .....
desopilantes

Celle ci j'adore:

* 1999, une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

* 1995, Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récuperer du camion.

* AP, Le Caire, Egypte, 31 Août 1995 - Le Caire, Egypte, Six personnes se sont noyées lundi, dans le sud de l'Egypte, alors qu'ils tentaient de sauver un poulet qui était tombé dans un puits. Un fermier âgé de 18 ans fut le premier à descendre dans le puits d'une profondeur de 60 pieds (18 m). Il s'est noyé, apparemment après qu'un courant de fond l'ai entraîné dans le fond de l'eau. La police raconte que sa soeur et ses deux frères, d'aucun ne sachant très bien nager, descendirent l'un après l'autre pour l'aider, mais ils se noyèrent aussi. Deux fermiers âgés vinrent ensuite pour aider, mais ils furent aussi engloutis par le même courant de fond. Les corps des six malheureux furent extraits du puits dans le village de Nazlat Imara, à 240 miles (386 km) du Caire. Le poulet en fut aussi sorti. Il survécu.

* Boston, Novembre 1998. Mr. and Mme. P.Jennings vivaient dans la banlieue de Boston seul et voyaient peu de monde. Un jour Philippe Jennings se sentit mal. Ayant 54 ans et une santé déplorable, il pensa que cela était sa dernière heure. Une fois sur son lit de mort, il confessa à sa femme avoir eu 3 liaisons depuis leur mariage. Voulant le corriger dans l'heure, sa femme attrapa une paire de ciseau et l'acheva. Le problème, c'est que l'autopsie révéla qu'il souffrait juste d'un ulcère.

* 1999, Buxton, NC. Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain tout s'est effondre. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hopital.

* 1995, AP, St. Louis, MO. Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marche de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer apres avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15 cm qui l'étouffa.

* 1995, UPI, Spain. Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.

* 1996, Times of London. Un cambrioleur fut gravement brulé à l'Odstock Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage. L'appareil à UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 minutes. Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres. Selon les médecins, il aura des cicatrices à vie.

* 28 Février 2000, Texas. Un jeune texan apprit à son dépens que la roulette russe ça ne marche pas avec un pistolet semi-automatique de 45 mm. En effet sur les pistolets à barillet, il est possible d'avoir plusieurs chambres vides alors que un pistolet semi-automatique met forcement la balle dans la première chambre vide. Rashaad avait 19 ans quand il annonçat à ses amis son jeu idiot. Il se tira une balle dans la tète devant eux.

* En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à reaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

encore l'histoire du trou sur la plage
mais qui prend une envergure differentte
puisque une gamine de 13 ans est morte cet été
dans des circonstances analogues .....

pour l'histoire du poulet , cela parait invraisemblabe
le voleur de voiture , doit etre un veritable abruti !!

et surtout , ne jamais dire " toute " la verité à une femme
meme si on est mal !!!!

Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de 20 dollars sur le comptoir, et a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie. Quand l'employé a ouvert la caisse enregistreuse, l'homme a sorti une arme et a exigé tout l'argent qui se trouvait dans la caisse, ce que l'employé lui donna immédiatement. L'homme prit l'argent et fuit, en abandonnant son billet de 20 dollars sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans la caisse était de... 15 dollars !

* Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc de jeter un pavé dans la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de récupérer de l'alcool et de fuir. Donc il brandit le pavé au-dessus de sa tête et le lança contre la vitre. Le pavé rebondit et heurta l'apprenti voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du magasin de spiritueux était en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra de vidéo surveillance.

* Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu lire qu'un homme était entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan, à 5 heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé lui répondit qu'il fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la caisse enregistreuse. Quand l'homme commanda des beignets d'oignons, l'employé lui répondit qu'ils ne faisaient pas ce produit pour le petit déjeuner. L'homme frustré s'en alla !

* Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car garé dans une rue de Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police arriva sur place pour trouver un homme se tordant de douleur à coté d'un camping car et d'une flaque d'un liquide nauséabond. Un représentant de la police expliqua que l'homme avait reconnu avoir essayer de voler de l'essence et avait plongé son tuyau dans le réservoir des eaux usées du camping car par erreur. Le propriétaire du véhicule ne porta pas plainte, expliquant que la situation lui avait provoqué le meilleur fou rire qu'il ait jamais eu.


* Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20 mètres du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commenca à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décélé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

* 22 Février 2000, New York. Un homme qui voulait modifier un peu son jardin avait prévu d'abattre une arbre. Mais visiblement l'arbre n'était pas décidé à se laisser faire. Donc lorsque que le voisin poussa sur le tronc, l'arbre se mit à tomber dans la direction voulue : c'est à dire dans le camion. Mais on ne sait pourquoi, notre "héros" se mit à courir (peut être pour suivre la chute de l'arbre) et il glissa sur un peu de neige et tomba dans son camion juste avant son arbre, qui comme il l'avait prévu, et lui aussi, tombé dans le camion. Il fut déclaré mort avant qu'on ne l'ait sorti de là.

comment a t'il fait pour tomber dans son camion

Je ne l'ai pas trop comprise cette histoire moi aussi.

tu me rassures ...

Un site , pour les fans de :

LEGENDES URBAINES

http://www.urlen.com

Certaines sont à vomir ...

genre : " le Homard "

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés.
La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.


7e place

En janvier 2000, Kathleen Robertson d'Austin (Texas) s'est vu attribuer
un dédommagement de 780 000 dollars par ses paris après s'être cassé la cheville en trébuchant sur un bambin turbulent qui courait dans le magasin de meubles où elle se trouvait. Les propriétaires du magasin ont été stupéfaits du verdict car l'insupportable gamin en question n'était autre que le propre fils de Mrs Robertson.

6e place

Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?

5e place

Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait
de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la
porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un
loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, ilse retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

4e place

Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

3e place

Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113'500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place

Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club
près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de
l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des
toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

Première place

Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant.
Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Hallucinant, je comprend pourquoi on dit "reve americain"

C'est vrai que pour ca, en Amerique, ils sont timbrés. Faut dire qu'une bonne partie de la poppulation Américaine est Avocat !! C'est l'un des métier les plus courtisé et donc les mieux payé. Je connassais une histoire de ce genre, une femme qui marchait sur un trottoir s'est jetter sur une voiture qui roulait sur la route. Elle a ensuite porter plainte, et a encaisser quelque dollard.

Pas mal ton site huseur lol.

il denonce un peu , ce site ..

Quoi donc ?

Relever du site a huseur:

C'était une grosse cérémonie de mariage à laquelle étaient conviés à peu près 300 personnes. Après le mariage, lors du cocktail de réception, le marié se leva, monta sur une estrade et pris le micro pour parler aux invités. Il dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, beaucoup étant venus de très loin, pour les soutenir à leur mariage. Il insista sur le fait qu'il voulait surtout remercier les parents de la mariée et ses parents d'être venus. Pour montrer sa gratitude vis-à-vis de tous ceux qui étaient venus et avaient amené des cadeaux, il dit qu'il voulait lui-même offrir un cadeau à tout le monde et que dans les rubans disposés sur chaque siège d'invité se trouvait une enveloppe en papier Kraft. Il ajouta que c'était cela son cadeau et dit à tout le monde d'ouvrir chacun son enveloppe. A l'intérieur de chaque enveloppe se trouva une photo de 15cm/20cm de son témoin en train de faire l'amour avec la mariée. (Il avait dû se douter de quelque chose à leur propos et avait engagé un détective privé). Après ça, il resta debout pendant quelques minutes, histoire de voir la réaction de tout le monde (alors que le frère de la mariée était en train d'arracher les photos à tout le monde, et que le beau-père était en train de s'énerver contre le vidéaste spécialement engagé pour la cérémonie) puis il se retourna vers le témoin et lui dit "enculé", il se dirigea vers la mariée et lui dit "salope", puis dit "moi, ça ne me regarde plus" et il sortit de la salle. Dès le lendemain, il fit savoir qu'il entamait la procédure de divorce. La cassette vidéo de la réception est actuellement l'objet d'une procédure de saisie, demandée aussitôt par les parents de la mariée auprès de la Préfecture.

Alors qu'il aurait pu casser avec la fille après la découverte de sa liaison, ce gars a vaitpréféré la demander en mariage (alors qu'il vivait avec elle depuis 5 ans) et passer à travers tout cela. Sa vengeance : faire payer aux parents de la mariée un mariage et une réception pour 300 personnes (célébrés tous deux dans la ville de laquelle la famille de la mariée est originaire), faire en sorte que tout le monde soit au courant de ce qui s'était passé, et pourrir la gueule du témoin et de la mariée devant leurs amis, parents, grands-parents etc..., et se garder en atout une belle cassette vidéo (le vidéaste était payé par ses soins).

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Il est 2 heures du matin, lors d'une rentrée de "virée", 4 jeunes gens, 2 garçons, 2 filles, prennent en stop une dame d'une cinquantaine d'années, habillée d'un imperméable blanc et d'un foulard blanc sur la tête. Un des garçons lui demandent "On va vers Montpellier, ça vous va?", en guise de réponse elle sourit et se dirige vers la voiture. Il la font entrer et elle s'assied à l'arrière entre les 2 jeunes filles. Il reprennent la route, tout en se dirigeant vers Montpellier, ils arrivent à un croisement avec un virage assez prononcé, l'auto-stoppeuse se met alors à hurler "Attention au virage!". Le conducteur, surpris, ralentit, son attention portée, comme celle des autres passagers, sur la portion de route devant eux, mais les cris des deux jeunes filles le font se retourner en même temps que le passager avant. La dame prise en stop n'est plus dans la voiture. Après quelques secondes de stupéfaction, ils décident tous de se rendre à la police.

Celle ci je la connait differemment. Normalement, la vieille dame est la fameuse "dame blanche". Elle crie a l'arrivé d'un tournant ou elle aurait perdu la vie, les personnes qui l'a prennent en stop, y laisse leurs vie également...

il denonce certaines impostures
grace aux temoignages ...

et puis c'est pas mon site , Ced
c'est un truc que j'ai decouvert sur le sujet
donc je partage avec vous

Oui quand je dis ton site, c'est pour celui que tu as fais partager. Par contre j'ai pas trouver l'histoire du homard.

Il y'a eu un film tourner recement sur cette légende: Terreur sur la ligne.

Une baby-sitter se fait embauchée pour garder deux jeunes enfants alors que leurs parents sont partis dîner. Une immense maison entourée d'une forêt. Il se fait tard, les enfants sont couchés depuis longtemps et les parents n'arrivent toujours pas. Le téléphone se met à sonner, elle décroche et entend une voix grave disant "Pourquoi n'es-tu pas aller voir les enfants?". Doutant d'une blague, elle ne fait pas attention à cet appel. 15 minutes plus tard, le téléphone ressonne, elle décroche, et entend encore la même voix lui demandant toujours "Pourquoi n'es-tu pas aller voir les enfants?". Elle commence alors à s'inquieter, mais bon elle se dit que c'est quelqu'un qui s'amuse à lui faire peur. MAis encore 10 minutes et le téléphone sonne. La même alerte. Elle a maintenant peur, elle appelle l'opérateur téléphonique et lui demande de retracer l'appel. Peu de temps après, l'opérateur lui demande de sortir expressément de la maison, parce que l'appel provient de la seconde ligne de la maison, qui se trouve au premier étage. Paniquée, elle s'enfuit. Le soir même, lorsque les policiers arrivent sur les lieux; ils découvrent au premier étage, les enfants éventrés et mutilés.

En effet huseur , je viens de lire certaine réponse sur les fermeture de MSN, yahoo... sympa ces dénonciations.

le homard
il est dans la categorie " sexe "
en quatrieme histoire

attention , lire apres digestion !!!!!!!!!!!

Je suis accro a ce site, j'ai fait pratiquement toute la categorie "Horreur", on se marre bien avec des potes, certaines histoire nous ont quand meme fait frissonait. Nottemment la "Est tu contente de ne pas avoir allumé la lumiere ?". Je vous la conseille, elle est flippante.

c'est un bon site
un condensé de legendes urbaines