Blagues

Pour se remonter le moral, le soir, en rentrant du boulot par exemple. Le topic de la rigolade, poster ici vos blague les plus hilarante que vous connaissez.

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande

au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient

doit être interné.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la

baignoire."

Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"

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Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions

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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

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Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Monsieur et Madame Ate ont 2 fils comment il les appelle?

Pat et Tom

PatAte et TomAte

toujours Monsier et Madame
Mr et Mme uzi ont un fils comment il l'appelle?

Jack
JackUzi

blague a la coujoux ca.

Un catalans dans une classe a Narbonne.
Le professeur demande:
-Ceux qui supportent le racing leve la main.
Tout les eleves levent la main...sauf un.
Le prof vers celui ci:
-Tu n'est pas pour Narbonne?
-Non
-Pourquoi??
-parceque mes parent sont catalans et donc pour l'usap
-Et si tes parent eté con tu le serait aussi??
-Non je serais gavatx.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Depuis cette histoire Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

bubu specialiste des blagues.
J'ai adoré ta blague sur les sourie ue ta poster sur le forum rugbymania france.

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les pédés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continue à jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"
(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train."
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder



Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux se réveille et dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendantquelques
minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

que se disent deux juifs qui se rencontrent à mégève, les skis aux pieds ?


slalom !!!

- tu sais qui a inventé le c cédille (ç) ?
- C'est un certain M. Groçon.

Combien faut-il de programmeurs de chez Microsoft pour
remplacer une ampoule qui vient de sauter ?
Aucun, Microsoft declare l'obscurite comme un standard.

Un Hélicoptère s'est ecrasé dans un cimetière.
La police a dejà récuperé plus de 300 victimes.

Accident de car : bilan : 100 morts ; 50 pendant l'accident,
50 pendant la reconstitution.

Qu'est ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma bragette...

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier !



Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et
les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je
répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE
EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN
NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE
DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES
CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE
NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Combien faut-il de belge pour faire un gateau au chocolat ?
16 ; 1 pour mélanger, 15 pour éplucher les smartizes.

Une que je dédie a mious

C'est Pierre qui a un sexe de 50 Cm....
Il est très embêté, ca le gène dans ses rapports amoureux et dans sa vie
quotidienne...
Il en parle a son médecin qui lui conseille une opération chirurgicale
pour raccourcir la chose avec les risques que cela comporte, Pierre n'est pas
très motivé, il ne voudrait pas devenir impuissant.
Finalement il va voir le grand marabout N'Gala qui lui propose de se rendre dans
la jungle voir la grande grenouille bleue.
N'Gala décrit la marche à suivre :
"Quand tu rencontreras la Grande Grenouille Bleue, demande lui si elle
veut faire l'amour avec toi et tu verras le résultat !"
Pierre de voyage en Afrique se rend dans la Jungle et rencontre une
grande Grenouille Bleue.
Pierre : "Grande Grenouille Bleue, veux tu faire l'amour avec moi ?"
La grenouille : " Non !"
Et hop, le sexe de Pierre raccourcit de 10 cm.
"Formidable" se dit Pierre, cela dit 40 Cm c'est encore trop !
Pierre : "Grande Grenouille Bleue, veux tu faire l'amour avec moi ?"
La grenouille : " Non !"
Et hop, le sexe de Pierre raccourcit de 10 cm.
"Génial" se dit Pierre, cela dit 30 Cm c'est encore trop !
Pierre : "Grande Grenouille Bleue, veux tu faire l'amour avec moi ?"
La grenouille exaspérée : " Tu es sourd ? Non ! Non ! et encore Non !"

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter
des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part
de son problème :
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père".
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la
"chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l' US Army, les Marines,
le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien
trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part
de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retourné et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas
faire plus pour toi. Je t'aime, Ahmed"



- "papa, papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?"
- "ho ! lâche moi la couille !"

Qu'est ce qu'un homosexuel?




Un homme qui élargie le cercle de ses amis.

Ce sont deux jeunes garçons d'une dizaine a'années ..
ils ont leurs premiers emois sexuels ..
voire un peu homosexuel !!

Patrick caresse les fesses de Cedric avec un stylo ..
en faisant des petits ronds ....

et Cedric commence à ressentir certaines choses ...

et il s'ecrie .....
" oh , je pars .... , ouais je pars ..je PARS !! je PARS !!!!!!! ....."

et d'un coup , Patrick plante le crayon dans les fesses de Cedric
et s'ecrie :
"TIENS , tu m'ecriras " ....

tom se promene dans la rue et croise jacque , un ami qu'il n'a plus vu depuis le lycée
tom :" salut jacque , comment tu vas ?
jacque :" bien , bien
t:"alors qu'es tu devenu ?
j:"je suis prof de logique
t:"prof de logique ???? , c'est quoi sa ?
j:"pour t'expliquer je vais te donner un exemple : tu as un aquarium chez toi ?
t:"oui
j:"donc tu aimes les poissons
t:"oui
j:"donc tu aimes la mer
t:"oui
j:"donc tu aimes la plage
t:"oui
j:"donc tu aimes les femmes qui se font bronzer
t:"oui
j:"donc tu aimes les seins nus , tu vois c'est sa etre prof de logique ,.....
tom et jacque continu de discuter un peu et chacun repart de son coté .
sur le chemin tom rencontre louis , ami du meme lycée avec qui il a gardé un contact régulier
t:"salut louis , tiens j'ai croisé jacque tout a l'heure
l:"et qu'est ce qu'il devient ce bon jacque?
t:"il est prof de logique
l:"prof de logique??? , c'est quoi sa ?
t:"attend je vais te donner un exemple , tu as un aquarium chez toi ?
l:"euh non
t:"bin t'es pd


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Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la touffe à l'air .C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent, "Salope".
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, enculé, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye
avec
des putes qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
de Noel.

pas mal la seconde, par contre la BD est en rossbeef, faut decrypter lol.

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement et ce sans faire aucun branchement.

Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.

Tous les deux répondent très favorablement.

Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %.

Le mari se sent toujours bien.

Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui..
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.

L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.

Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :

- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain !"


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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...

Le lendemain le même homme revient à nouveau.
Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme :
Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?

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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

enorme

C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ciselées.
Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se porter avec en dessous un tee-shirt de chez KOOKAÏ, c'est la tradition...
Elle trouve ça un peut gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba. De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.

Moralité : Sans KOOKAÏ, sans KOOKAÏ, Djellaba taille, Djellaba taille...

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Ponie et Ponnette sont dans la foret, Ponette se perd, qui
la ramene ?
Biactol car Biactol rend la Ponette


Il y a deux sortes d'Ovnis :
L'OVNI tender et l'OVNI true.

Deux chevres sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a
l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bele.


Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.


Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
Un schtroumph qui a la jaunisse !



Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetee contre un mur qui
revient ?
C'est le retour du jet d'ail.


Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
- Un scout mort.


Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout"
- Un poutpout bleu.


A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache
folle ?
- C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !!!

Mr et Mme FONFEC ont une fille..?
- Sophie !


Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et
les enfants d'abord"
- Parce qu'apres les requins n'ont plus faim.

Qu'est ce qui fait ZZB ZZB ZZB ?
- Une abeille qui vole a reculons.

excellente la BD britisch , Bubu !!

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurree tombee sur la moquette.



Blagues sur les blondes :



Comment occuper une blonde pendant des heures ?

- En écrivant des deux coté sur une feuille " retourner SVP " !!!



Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?

- On dégoupille la grenade et on lui renvoie !



Deux blondes sont dans une voiture,

Soudain, un pigeon passe et chie sur la vitre.

Une des deux dit : " Il va faloir l'essuyer ! "

et l'autre repond : " Pas possible, il est déjà trop loin " !!!



Une blonde et une brune se promènent.

Soudain, la blonde vois des chevaux et dit :

-Oh regarde, des chevals !!!

-Ce n'est pas des chevaLS mais des chevAUX !

-Mais ça ressemble beaucoup à des chevals !



Qu'est-ce qu'une blonde teinte en rousse ?

-De l'intelligence artificielle !!



Combien faut-il de blonde pour dévisser une ampoule ???

301 (1 pour tenir l'ampoule et 300 pour faire tourner la maison !!! )



C'est 2 Blondes qui font une balade a bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses2 pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitot, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siege a la place de
son guidon et son guidon a la place de son siege.
Son amie lui demande a son tour:
Et toi? Que fais-tu?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...



Une blonde rencontre une de ses copines
Je viens de faire un test de grossesse....
C'était dur les questions ?

Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
- Une pizza 4 fromages SVP....
Le pizzaiolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
- Oh ! Coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer..



Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne
amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !





Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la
taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq
ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il
voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
- Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.

Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ?
Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...
Je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

un couple se promène à la campagne et Madame regarde les vaches et dit :
"je n'aimerais pas me réincarner en vache ..."
Monsieur lui répond :
"ne t'inquiète pas, on ne se réincarne jamais deux fois de suite en la même chose !"

pourquoi la statue de la liberté est elle une femme?
parce que il falait que la tete soit vide pour qu on y mette le restaurant

Pourquoi dieu a créa la femme ?

- Parce que les lave-vaisselles ça ne suce pas.

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne
amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !





Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la
taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq
ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il
voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
- Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont
priés de bien vouloir descendre du train."
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard d
train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"


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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace.

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Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
-moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"alors toi aussi t'es au front national ..."

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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40
personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

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La parabole des Étudiants:
... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de
l'écouter:
Ils leur dit:
Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient.
Heureux sont les faibles.
Heureux sont ceux accablés par le deuil.
Heureux sont les épris de justice.
Heureux sont les opprimés.
Heureux sont ceux qui souffrent.
À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en
récompense.
Souvenez-vous de mes mots.
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à
l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda
si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

Citation :

(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont
priés de bien vouloir descendre du train."
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard d
train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"

manque le début

c'est deux vaches qui discutent.
La première :
"ça te fait pas peur, toi, la maladie de la vache folle ?"
La seconde :
"MMMaaiiiis nnNNnOonnn, moa chui un CanARd !"

À l'armée, un général fait sa ronde d'inspection auprès des soldats,

Il demande à un soldat au hasard : "Soldat! à quoi sert ce fusil?!"
- à fusiller mon général!"

à un deuxième soldat: "Soldat! à quoi sert cette mitrailleuse?!"
- à mitrailler, mon général!"

et à un troisième : "Soldat! à quoi sert ce tank?!"
- à t'enc..., mon général!"


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Collision entre un sous-marin et un poisson rouge...
Qui est en tord??


Le sous marin, il n'avait rien a faire dans l'aquarium

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans
l'air printanier?
Un canari plutôt balaise...

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Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du
lac de Tibériade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..).
Pierre est à ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être
le fils de dieu..):
-"Eh, Jésus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin
scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
C'est un concombre déguisé en super-tomate...

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C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne
pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement
intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommenc
à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier
va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond
alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul,
maintenant que je suis fonctionnaire?"

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C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"les deux, tu t' casses!"

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et
commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix
d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit
personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend
son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Une blague a raconter aux femmes

PRIX D'UN CERVEAU




Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est
réunie dans la salle d'attente.


Un médecin entre, fatigué et dit :"désolé , Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.


Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200Euros un cerveau de femme ".


Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur,pourquoi
une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :


"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît,
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala,
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand à genoux elle le supplie, de bien vouloir baisser son prix.
- Me le donnerais-tu ? dit la fermière Hutu,
- Contre une gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve !
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
- J'ai gagné le chapon ! s'écrie la fermière.
- Que nenni ! Lui dit-il d'un ton acerbe.
- Au contraire : tu l'as perdu !
Car tu connais le proverbe : Turlutte Hutu, chapon point eu.

Le string c'est la tongue du cul
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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique: "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

Philippe et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital


psychiatrique.


Un jour Philippe longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.


Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Philippe au fond.


Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le


laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un

tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as

été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre

personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Philippe s'est pendu dans la buanderie avec la

ceinture de sa robe de chambre.

Et Denis répond au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche

Les grosses, c'est comme les mobilettes,


C'est marrant jusqu'à ce qu'un pote te voie dessus

une blonde deseperée appelle son mari , au boulot :

je veux faire un puzzle , mais je n'y arrive pas , je n'en peux plus !!

Calme toi, mon amour , as tu le modele ?

Oui , il y a un coq , sur la boite , mais j'y arrive pas !! toutes les pieces se ressemblent !!

ce n'est rien , ne t'inquiete pas , j'arrive et on voit cela ensemble ..

le type arrive et retrouve sa blonde en pleurs ...
et là , grand seigneur , il lui dit :

ecoute , ma cherie , tu es adorable , tu es la plus belle ..
On remet les corn flakes dans la boite , et on dit rien à personne !!

Au cours d'un mariage, une bagarre éclate entre les deux familles; la police intervient pour faire cesser le pugilat.

La semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié à la barre. Celui-ci explique:
'Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.'.

Et le juge lui demande de poursuivre:

'Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!'.

Le juge répond alors...'Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!'
Le témoin répond: 'lui faire mal à elle ? je sais pas, mais à moi, il m'a cassé trois doigts!.

Les perles de sportifs et commentateurs:
Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."

» Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) : "Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."

» Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

» Thierry Roland (football, TF1) : Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

» Sylvain Wiltord (footballeur français) : "Je trinque souvent très rarement."

» Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement" - Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

» Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

» Thierry Roland (football, TF1) : "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

» Hervé Mathoux (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

» Rémi Garde (football, Canal +) : "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !"

» Pierre Salviac (rugby, France 2) : "C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

» Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football) : "Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout le monde, mais plutôt trois !"

» Vincent Guérin (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

» Grégoire Margotton : En parlant des journalistes qui l'entourent : "C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

» Guy Roux (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

» Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce : "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

» Thierry Gilardi (football, Canal +) : "Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

» Laurent Paganelli (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"


» Charles Biétry (football, Canal +) : "Quatre fois ils ont marqué zéro but."

» Grégoire Margotton (football, Canal +) : "Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre !"

» Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

» Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey) : "C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."

» Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) : "Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées !"

» Laurent Robert (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."

» David Beckham (footballeur anglais) : "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

» Greg Norman (golfeur autralien) : "Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."

c juste pour dire que j'ai la BD (qui est plus haut ) traduite , mes j'arrive pas a la mettre donc ceux qui la veulent demander la moi ,allez a+

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...


- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"


Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"


Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !


Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !


Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

tu l'as sur ton disque dur? ou hébergé sur un site du style imagehack?

si c'est la deuxième solution, tu mes les balises et ca roule

bas elle est sur mon disk dur mes sur le site pour inserer l'image ça fonctionne pas

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie des Etats-Unis. Elle disait ceci:

"Cher Ricky,

Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t'ai tromper 2 fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.

Je suis désolée.Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.

Bises Becky."

Le soldat, qui avait mal, demande a ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines etc...

A la photo de becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses collègues.Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:

"Chère becky,

Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es .

Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."

Légère gaffe…
"Allô"
"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"

L'origine du mot croque-mort
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"

Est-il préfèrable d'avoir la maladie d'Alzheimer ou la maladie de Parkinson?
- Alzheimer ... Il vaut mieux oublier de payer son verre que de le renverser!

Jeu « Quitte ou Double »
C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)
L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"
L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu.
L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.
Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!
L'animateur: Bravo!!
Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?
Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !
L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!

Au milieu de nulle part
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! ! !

Mort de froid…
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Balcon…
Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .
" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .

En Enfer
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

La noble et son homme ne vous sentez pas du tt visé ...

*/La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale. /*





*/_Le barbecue : _/*

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

*/_L'HOMME_/*

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de

bois.



*/_LA FEMME_/*

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les

ustensiles nécessaires, les épices et les

herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le

plateau à l'homme qui est étendu à côté du

barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.



11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à

son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de

sur la grille et l'apporte à la femme.



16. La femme prépare les assiettes et les apporte

sur la table.

17. L'homme sert à boire.



18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la

nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la

cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car

il y a encore des braises.
23. *L'homme demande à la femme si *

* elle a apprécié de ne pas faire la*

* cuisine aujourd'hui *.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme

conclut que les femmes ne sont jamais

satisfaites.

Je savais plus ou le mettre



https://www.youtube.com/watch?v=XZWcGtQaar4

les GUIGNOLS sortent souvent de magnifiques petits clips de ce genre..
ils sont toujours tres " parlant "

tu peus poster celle du psg que tu ma envoyé ced si tu veus elle est enorme

La voici, on peut l'associer au match Usap-Montauban de ce soir:
https://www.youtube.com/watch?v=M-c8kuC0iIY&mode=related&search=

meme pas marrant pour l'USAP

HUSEUR a écrit:

meme pas marrant pour l'USAP

Lol huseur tristounet avec les burros ce soir.
Quand la catalogne va mal, c'est tout la france qui va mal

Allez va !!! c'est pas maintenant qu'il faut lacher, on va traverser une crise, et comme chaque année on va en revenir plus fort !!! Et on (nous) en tant que supporters devons les soutenir jusqu'au bout, meme si nos fiertés et valeur catalanes sont rester a la mosson de Montpellier. Mais c'est en se battant qu'on y arrivera, et c'est avec les erreurs qu'on progressera. On a une serie de trois match couperet a Biarritz, a Agen puis reception de Paris, si on veut leurs montrer qu'on existent toujours c'est maintenant ou jamais, sinon c'est le maintient qu'on joura, sans exagerer...
On a un tres bon groupe, le tout est de reprend confiance (pour cela ils doivent imperativement ce sentir soutenu), et de jouer ensemble.
On a tous un reves, e si nous le vivions serieusement cette année ?
Au moins pour un homme, qui s'est battu sous le maillot catalan, qui peut en dire long sur les couleurs catalane, Bernard Goutta, qu'il puisse partir avec une etoile sur la poitrine.

USAP per sempre !!! Fier d'etre catalans, sortez les casque a pointe et arreter la plaisanterie, montrez a la france du rugby ce qu'est la furia catalane nodjudju.

L'espoir est toujours la, faut pas se lamenter sur son sort sinon on avancera pas, j'y crois !!

bon, je vais me coucher...